Пост-Москва (СИ) - Страница 51

— Полная батарея в запасе и десять процентов заряда в этой, — первой сообщает Ведьмочка. — Гранаты не использовала.

— Одна лента в гранатомёте, всё остальное — полный комплект, — отрапортовал Утёнок.

Фидель кивнул:

— У меня — две трети от ленты. То есть, на пару очередей, если без фанатизма. Что ж, один бой выдержим точно, два — уже под вопросом.

Он достаёт фляжку и пускает её по кругу.

— Идеи, дамы и господа, мне нужны ваши идеи, — говорит он. — В том числе и по плану отхода.

Ночной Кот запрыгнул на колени Утёнку и уставился в монитор. Потом мяукнул. Потом мяукнул погромче. Потом запустил когти в ноги Резинового Утёнка.

— Что за чёрт! — подпрыгнул на Утёнок и сбросил кота на пол. — Ты что делаешь, засранец? Эй, Фидель, смотри!

Он показал на план на своём ультрабуке:

— А эта красная линия откуда здесь взялась?

Красная линия вела от торгового центра прямо к лаборатории, и проходила она точно по теплотрассе.

6

Труп Папы лежал на операционном столе. Сейчас он казался жалким и ссохшимся. Члены Высшего Совета толпились поодаль, перешёптываясь и изредка утробно похохатывая одним им понятным намёкам и шуткам. Вокруг тела собрались светочи современной нео-медицины. На консилиуме они должны были дать свои рекомендации, поставить диагноз и прийти к общему соглашению о методах лечения пациента. Перед ними стояла чисто медицинская задача — Папу надо было вылечить.

— Диагноз очевиден, — начал старенький профессор ещё допостмодернистской школы. — Острая сердечная недостаточность вследствие возраста и постоянных стрессов. Рекомендую пересадку сердца, основных органов и, естественно, головного и спинного мозга. Кто за?

— Я вижу… Я вижу иное, — замогильным голосом протянул потомственный экстрасенс в пятом поколении, называвший себя в минуты просветления Гладильной Доской. — Я вижу огромную тараканиху. Я вижу её потомство, оно везде, оно ползает вокруг нас. Тараканиха выпила жизненную энергию пациента. Канал связи между ними надо блокировать, больного накачать свежим потенциалом и соединить с информационно-энергетическим полем напрямую.

— Коллега, э-э-э, вы несёте полную чушь… — начал было профессор, но его перебил Фёдор, колдун и яркий представитель алтайской научно-мистической школы:

— Зов предков! Пациент пошёл на зов предков, но воздействие духов стоячей воды сбило его с тропинки, и он заблудился в непролазной чаще подсознания. Рекомендую заклинание для заблудившихся в полную луну в ночном лесу. Готов выписать рецепт по обычным тарифам, — он достал из кейса бланк рецепта на заклинание, но не встретил понимания у коллег.

— Нет-нет! — с акцентом, напоминавшим немецкий, возразил Доктор Дро под одобрительный гул нео-медиков. — Вы серьёзно упрощаете дас проблем. Предлагаю перевести пациента в состояние ложного вампиризма, потом использовать стандартные процедуры гемофикации…

Дискуссия разгорелась не на шутку. Коллеги горячо обсуждали тонкости нео-медицинских процедур.

— Метод зомбирования этой школы — чистой воды профанация! С таким же успехом они могут использовать осиновый кол и серебряные пули…

— Вы можете, коллега, гарантировать стабильность канала связи с Валгаллой? Насколько мне известно, последние эксперименты в этой области…

— Стоянов — шарлатан! Он докатился до освящённой водицы…

— Давайте без антинаучных бредней! Стимулирующий и тонизирующий эффект святой воды — научно доказанный факт.

— Пересадка головного мозга — отработанная процедура, и я не вижу никаких причин…

— Да, есть риск солиптического синдрома, но он легко устраняется «магическим кругом», как недавно показал уважаемый…

Пока продолжались эти жаркие профессиональные споры, сенаторы постепенно разбрелись и снова собрались, но уже не в операционной, а в местном ресторане, что традиционно назывался кремлёвской столовой.

Также традиционно ресторанный зал делился на две зоны — в одной посетителей обслуживали девушки топ-лёсс, в другой — мальчики в шортах. Вторая зона была раз в пять больше первой.

С количеством опрокинутой выпивки и поглощённой закуски разговоры государственных мужей становились всё громче и откровеннее, что проявилось ещё ярче, когда заиграла музыка в исполнении чопорной академической рок-группы в классических обоссанных косухах и аристократически не глаженных майках с разводами элитарного пота подмышками. Естественно, порванные джинсы музыкантов были пошиты в лучших ателье Лондона в соответствии со строгими канонами традиционалистского покроя.

Их разговоры вращались вокруг тем государственной важности: нет, мы не поддержим пиндосов в агрессии против Швеции, категорически не поддержим, даже не пригласим посла на банкет в честь открытия очередного смакдональдса, пусть знают, что мы резко против, представляю себе лицо этого ботана, будут вертеться у нас как уж на сковороде, такой международный конфуз — трёхсотый мак, а посла-то и нет, послали посла, ах-ах-ах, пусть шведы думают, кто их реальный защитник; а я требую эмбарго на импорт каучука из Бразилии, зачем было забивать в наши ворота семнадцать мячей, я вас спрашиваю, почему не остановились на семи, пусть десяти голах; каждый патриот своей родины должен проголосовать за этот закон, столько народа погибло от сосулек, а до сих пор это быдло не носит каски, будущее страны в наших руках; здравоохранение слишком важно, чтобы заигрывать тут с демократией, каждый должен понимать, что простое погружение в освящённую воду не гарантирует излечение от всех инфекций без утверждённых песнопений и молитвословий; запретить наборы кухонных ножей как средство массового поражения, хранить не больше трёх ножиков в несгораемом сейфе, и чтобы он был прикручен мостовыми болтами к специальному двутавровому каркасу; да, моё мнение — это надо запретить и повысить штрафы за нарушение, да.